诵读默想经文:
【弗5:22-25】 你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头,他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。
【弗5:28-29】 丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子,爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子,总是保养顾惜,正像基督待教会一样
【弗5:31-33】 为这个缘故,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。这是极大的奥秘,但我是指着基督和教会说的。然而你们各人都当爱妻子,如同爱自己一样;妻子也当敬重她的丈夫。
2018年2月25日上午,王学军老师在长沙城南堂心理辅导班进行了《幸福婚姻的基石》讲座中《破坏婚姻合一的五种威胁》主题讲座。
在婚姻中,由于我们每个人来自不同的成长环境,每个人对婚姻和未来生活的期待、要求都不一样,因此会产生各种各样的问题,在这堂课上,王老师给我们主要讲解了五种威胁婚姻的情况,让我们认清有害于婚姻的威胁,帮助夫妻共同抵御和防备它们的进攻,让婚姻走向合一。
一、 自我调整的困难会破坏夫妻的合一
1、 现今的文化不鼓励夫妻为合一而进行困难的调整。
近代以来越来越强调每个人的价值,提倡人人独立,实现自我。无论是在经济、社会地位以及教育和在家庭中的作用等方面,女性地位都有大幅度的提高,女性越来越独立,越来越自我,相对来说男性的领导地位就不复存在了。妻子认为我不需要依靠丈夫,也没必要顺服他,因为我可以自立(比他在各方面优秀);丈夫认为妻子不需要爱护,因为她看上去比我还强大(比我更像个汉子)。但实际上每个女人都更愿意作一个小女生,只是因为没人保护才不得已变成了女汉子;每个男人心里都渴望变成大英雄,只是因为没有找到那双仰慕的眼睛,不得已才变成了小男人;我们总是在不停的找大英雄,而不知道只有我们先拥有了仰慕的眼睛才能找到……
2、背景的差异给夫妻在价值观、习惯、信仰、理财等方面的调整带来痛苦。
我们每个人在结婚之前所处的环境都是不同的,而且这个世界上没有两片相同的树叶,更不用说两个相同的人了,所以我们在价值观、习惯、信仰、理财等方面肯定是有差异的。婚后,我们会发现一些理所当然的事情,对方却觉得难以接受,极力反对。于是开始争论,力图改变对方,但是收效甚微,于是开始伤心,怀疑对方是否爱自己,是否嫌弃自己,是否是自己值得共度一生的人……其实,哪有这么严重,只是因为你们是不同的人而已。想要减少上述冲突,我认为可以有两种办法:1、在结婚前睁大眼睛,从各方面考察清楚,找一个在价值观、习惯、信仰、理财等方面与自己相似的人,至少不能完全冲突;2、在结婚后闭上眼睛,只要没有原则问题(什么是原则问题请大家在结婚前就商量好),其它的问题都随他去吧;总而言之,只有两个能彼此包容的人才能经营一个成熟的婚姻。
3、如果因为感觉、性吸引、风俗习惯的压力、功利或逃避目的产生的结婚动机更容易引起婚姻中调整的冲突。
俗话说:“没有爱情的婚姻是不道德的”。道不道德我不知道,我只觉得如果没有爱情的婚姻,它的包容性一定没有相爱的人那么大。而感觉、性吸引、风俗习惯的压力、功利或逃避目的这些原因都是会过去的,一但过去了就会觉得不值,一但觉得不值得了,就会有不甘,一但觉得不甘心,那肯定会找茬呀。而反观那些相爱而结婚的,至少在十八个月的爱情保鲜期内,是怎么看对方都顺眼的吧,有冲突也是可以包容的吧,过了保鲜期,有好多的共同生活习惯也就形成了。
4、夫妻对婚姻期望的不同给调整带来意想不到的困难。
每个人的不同造成了我们对生活的要求不同,对婚姻期望值也是不同的。在婚姻中我们对于对方所起的作用、爱的表达方式、性生活的适应等等都是有不同期待的。当对方没有达到的时候,我们就会产生不满情绪。但是如果学习过我们以前课程的亲们,就会知道,如果期待别人来让自己快乐或满意的人是永远不会真正的开心的,因为别人不可能满足你的所有需求,最重要的是你的这种需求本身就是错误的,是不合理的。我们只能通过沟通,让对方理解自己的需求,然后慢慢的使双方的需求或期待达到一个相对统一的值。当然这种情况也是需要长期的不断的进行相互进行情感存款才能做到的,不要期望一下子实现。
二、 世俗的婚姻观念对婚姻合一构成威胁
现在世俗的婚姻中我们大多数人都认为“你做你那部分,我就做我那部分”;“当我觉得对方值得我给予的时候,我才会给予他”,“给予的标准通常是基于给予的感觉或喜好”。而这种标准本来就是不确定的,什么是应该我做的,什么又是应该你做的呢?什么标准是值得给予的呢?对方的感觉和喜好是否能统一呢?当不统一的时候必然会有一方或双方对彼此的表现感到失望,从这种“一半一半的婚姻”必然会有裂缝,让人感觉到我有一段失败的婚姻。而神说我们的婚姻是合一的!大家可以试一下,我们的身体一个部分如果出现问题,其他部分都是会自动补位的,比如左脚痛,右脚然会更用力一点,如果右手拿东西重了,左手也会自然的来帮忙,有时甚至是不需要经过大脑的。在生活中也是一样,有时候你期望对方做的事情,对方没做好,你补位做了,时间一长,你就会发现,对方也会偷偷的帮你补位。(可能当时看不到效果,这需要时间长一点点。当然你在帮他补位的时候不要让他感到他是不被需要的,或者直接说不用你干,特别是对待男士的时候,你一定要让他感觉到他是被需要的,你帮他做是出于爱他,而不是不需要他。)
三、 “自私”是合一的威胁
“我们都如羊走迷,各人偏行已路。——赛53:6上”。我们每个人都有“自私”的自然倾向,现在好像把这种倾向称之为“自我”。有很长一段时间,社会风气是提倡自我的,实现自我价值是每一个学生毕业后的奋斗目标。但是现在风气慢慢变了,现在我们提倡为人民服务,渐渐的回归到了为了他人的幸福而做出努力。(千万不要把为人民服务理解成自己是人民,不用服务哈!)
我们走向婚姻的时候也是一样,都希望走自己的路,也希望对方一直走在自己的路上。初恋时,一般都没有日常的责任和压力,大家说说笑笑一路同行;恋爱时,对彼此的欣赏和赞同是自发的,觉得对方怎么那么好呀,我要和她/他呆在一起,所以看起来大家是同路人;结婚后,觉得对方是我的人了,所以毫不客气的将自己以前生活中没有被满足的需要“强加”给对方,这时对方才明显感觉到:“咦,我怎么走到这儿来了,这不是我的路呀”。 于是想纠偏,想回到自己的路上去,并且想带着自己的人(结婚对象)一起回到自己的路上。可是哪儿有这么容易?所以婚后常常听到说:“你结婚前XXXX样对我,结了婚就变了!你就是个骗子!”越是想把对方拉到自己的路上,对方越是难以忍受,当失望和否定显露时,配偶将变得没有安全感,感到被拒绝而沮丧,表现更加消极;越是想证明自己的路是正确的、有道理的,家庭关系越发紧张或者越发疏远。
四、 不能经受住困难和试练的考验,会破坏婚姻的合一
生活不是一帆风顺的,神会因为种种原因允许生活中有困难存在,但往往会有一些困难和试练让我们措手不及,常常在一些新闻上看到一些家庭面对困难变得支离破碎。我们面对试练失败一般有两种情况:1、没有对困难和麻烦采取必要的防范措施;2、没有对困难和麻烦做出适当/健康的回应。但是麻烦的出现并不意味着你的婚姻是“错误” 的结合。我个人认为,只要你结婚了,特别是生了孩子了,那你的婚姻就是上帝祝福的,至少是允许的。当困难来临的时候,我们对困难的回应方式决定了婚姻走向合一或分离,而不是正确的对象决定了婚姻的好坏。如果当问题到来的时候,我们不企图掩盖或逃避,努力的设定计划,并对配偶表达出积极的态度共同通过困难,我想无论多大的风浪,都会过去的,我们反而会因为共同经历了困难而变得更加亲密更加强大。(当然,我们不能仅仅期待对方变成那个积极努力的人,而是要自己首先变成那个人。)
五、 婚外情是对合一的威胁
据统计,目前婚外情已经是最直接导致夫妻关系破裂而走向离婚的原因。婚外情的主要形式有:工作恋情;物质恋情;爱好恋情等等。我们往往相信,我们在婚姻中得不到的满足,在婚姻以外,换一个人或环境就可以获得“完全”的满足和幸福;但是你可以仔细想一想,你如果连最单纯的亲密关系都处理不好,那又如何处理更多的亲密关系呢?在亲密关系中,如果我们自己不成长起来,那换再多的人也无法改善亲密关系。
其实,圣经中有很多关于婚姻关系的话,我们可以不断的学习,理解神的婚姻模式,从而找到通向婚姻合一的路。愿神祝福大家的婚姻!