2018年3月11日上午,王学军老师在长沙城南堂心理辅导班进行了《幸福婚姻的基石》讲座中《婚姻关系的五个阶段及五个诫命》主题讲座。
课上,王老师按照婚姻的进程,把婚姻划分为五个阶段:、
阶段一:浪漫阶段(结婚之前和蜜月时期)
l 合一与幸福是婚姻的目标,但往往没有为达成目标而制定计划;
l 感情强烈,但对社会、身体和情感关系缺乏一个较为完整的未来景象;
l 共生期:双方努力将自己最好的一面表现出来,注意力集中在彼此的优点,不太正视彼此的差异,会产生分离焦虑。
l 分不清彼此:往往缺乏心理界限,有意无意希望对方的思想和情感与自己相同,导致缺乏安全感和“窒息感”
阶段二:过渡阶段(结婚不久)
l 夫妻在价值观、生活习惯和期望上的适应与调整;
l 调整困难可能导致的“剧痛” 冲击心灵,但很快就用感情的潮水把它淹没,或把它放置一边。
阶段三:现实阶段(上)
开始接触或面对新的内容而产生新的压力:1、进入以前不熟悉的环境; 2、结识许多新的朋友;3、工作变换及随之而来的挑战;
4、相冲突的婚姻价值观;5、孩子的出生及为人父母的压力;6、公婆及岳父岳母的期望和干涉;7、生活中出现新的困难和矛盾;
现实阶段(下)
l 现实生活使婚姻关系开始冷却;
l 开始为改变对方而进行“奋战” ;
l 孕育失望和沮丧,感情开始变化;
阶段四:“报复 ”阶段
l 丈夫全心投身于事业或家庭以外的兴趣爱好中;
l 妻子把生命倾注在孩子身上,或在家庭以外寻找兴趣,热心社会、工作或谋求职业;
l 情感甚至性关系开始变化或不稳定,怨恨和痛苦发生,彼此伤害,进一步破坏婚姻关系;
阶段五:拒绝阶段
l 身体分离(分居)——回避。心变得刚硬,甚至明知后果严重,也会被敌意和沮丧淹没。
l 情感的分离——关系断绝。
其实作为我个人来说,看到以上总结出来的婚姻关系的五个阶段,我是比较灰心的,我一直认为婚姻不应该是这个样子的,家应该是温暖而舒心的地方。但是细想我近十年的婚姻,也会有上面种种的迹象,可能是我们双方的努力,或是我自己刻意的忽视,使这些阶段不是那么的明显。但是换个角度想一想,即使婚姻中我这些问题,那也是大多数人都会遇到的问题,是可以通过学习改善的,也就没有那么可怕了。
为了避免走到最后的第五阶段,王学军老师向我们传授了五个诫命:
1、当我们对婚姻的期望与现实不符的时候,我们要顺应现实,不要妄图改变对方,除非一方犯奸淫,你有责任和盟约的伴侣相守一生。
【太19:4-9 】耶稣回答说:“那起初造人的,是造男造女,并且说:‘因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。’这经你们没有念过吗?既然如此,夫妻不再是两个人,乃是一体的了。所以, 神配合的,人不可分开。”法利赛人说:“这样,摩西为什么吩咐给妻子休书,就可以休她呢? ”耶稣说:“摩西因为你们的心硬,所以许你们休妻,但起初并不是这样。我告诉你们:凡休妻另娶的,若不是为淫乱的缘故,就是犯奸淫了;有人娶那被休的妇人,也是犯奸淫了。”
【林前7:10-16 】至于那已经嫁娶的,我吩咐他们,其实不是我吩咐,乃是主吩咐说:“妻子不可离开丈夫。若是离开了,不可再嫁,或是仍同丈夫和好。丈夫也不可离弃妻子。”我对其余的人说,不是主说,倘若某弟兄有不信的妻子,妻子也情愿和他同住,他就不要离弃妻子。妻子有不信的丈夫,丈夫也情愿和她同住,她就不要离弃丈夫。因为不信的丈夫就因着妻子成了圣洁,并且不信的妻子就因着丈夫成了圣洁。不然,你们的儿女就不洁净,但如今他们是圣洁的了。
倘若那不信的人要离去,就由他离去吧!无论是弟兄,是姐妹,遇着这样的事都不必拘束。 神召我们原是要我们和睦。你这作妻子的,怎么知道不能救你的丈夫呢?你这作丈夫的,怎么知道不能救你的妻子呢?
2、对于妻子来说「丈夫在领导上失职」不能成为不顺服的藉口。
我常常觉得夫妻双方都是彼此造就的,你硬,他就只能软,你要是软了,他自然会承担,丈夫在领导上失职其实在很大程度上是为了保持家庭的稳定(如果两人都是金刚石那碰起来还不把家炸散了)。当然,也不排除有些巨婴无法承担家庭的责任,那我也只能说,你结婚前干嘛去了?婚前觉得巨婴可爱、快乐、无忧无虑,想和他一起过孩子般的生活,婚后又让人家当爹,这不是自己矛盾么?遇到这种情况我们只能自己先成长起来,看看两个孩子能不能一起长大。
【彼前3:1-6 】你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样,若有不信从道理的丈夫,他们虽然不听道,也可以因妻子的品行被感化过来。这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。你们不要以外面的辫头发、戴金饰、穿美衣为妆饰,只要以里面存着长久温柔、安静的心为妆饰,这在 神面前是极宝贵的。因为古时仰赖 神的圣洁妇人,正是以此为妆饰,顺服自己的丈夫,就如撒拉听从亚伯拉罕,称他为主。你们若行善,不因恐吓而害怕,便是撒拉的女儿了。
3、对于丈夫来说「妻子不顺服」不能成为不爱的藉口
和上一条一样,妻子的不顺服也不是她一个人的事,一般只有最亲的人会指出你的毛病,虽然大多数情况下,我们不认为那是毛病,但有则改之无则加勉是从小就学的道理(这一点特别难做到,我就做不到)。仔细想想妻子说的是不是有道理呢?如果有道理做丈夫的能不能接受并加以改进呢?如果没有道理能不能仔细沟通呢?(因为不沟通下次遇到同样的问题,妻子还是会这样做的,你不想一直被念念念吧……)妻子是上帝派来帮助丈夫的,使丈夫更优秀也算是妻子们的本职工作吧。况且宠爱妻子是丈夫的义务,如果一个人好我们就爱她,不好我们就不爱她,那是对待普通人的做法,何必跟你结婚呢?
【弗5:25-33上 】你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净,成为圣洁,可以献给自己,作个荣耀的教会,毫无玷污、皱纹等类的病,乃是圣洁没有瑕疵的。丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子,爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子,总是保养顾惜,正像基督待教会一样,因我们是他身上的肢体。为这个缘故,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。这是极大的奥秘,但我是指着基督和教会说的。然而你们各人都当爱妻子,如同爱自己一样;
4、他的脑子里不是只有性
关于这个问题,我觉得应该是男女性别差异造成的,是男人和女人的构造和需求造成的,男人表达爱的方式就是性,而女人只有感受到了爱以后才会有性需求,因而造成了双方都认为对方不重视自己从而不给自己所需要的,所以学习到这个知识点之后大家心里就不会这么介意了。
5、妻子不是只注重外表,丈夫不以为然
丈夫总是会觉得妻子“总是喜欢为家里添购新东西” ; “实在花太多时间决定穿哪条裙子出门” ; “坚持更换厨房柜子的颜色,其实还可以用” ; “每次赴约都是因等她而迟到” ; “喜欢把我辛苦赚来的钱花在小玩意、小摆设上”。当然这些站在男人的角度都是没有必要的行为,但是在我看来这些都是妻子爱家的表现啊,如果女人都活的像男人,那你还会爱她么?当然,现在生活不易,适当的节俭还是需要体谅丈夫的,丈夫可以多跟妻子沟通目前家庭的财务情况以及后续的支出,我想妻子都是会接受尽量节俭的吧。
总之,每个人的婚姻都不同,每个人的婚姻也都有相似之处,不要把困难放大,也不要大大咧咧忽略对方的需求,要记住只有先满足了对方的需求,自己的需求才更加容易被满足。当然,我们不能为了满足自己的需求才去满足别人的需求(看不懂的同学请看以前的课程报道补补课哈)。愿神祝福大家的婚姻!
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